Чтобы человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, склонность жалеть себя, низкую самооценку… выйти на другой уровень в отношениях – ему нужно сломать свою старую мыслительную цепочку и создать новую.
Создать новые связи в мозгу, совершить их новый порядок, укрепить их так, чтобы электроимпульс в мозгу двигался именно по этой цепочке при любых раздражающих обстоятельствах, то есть, даже в ситуации отсутствия осознанного контроля – возможно только одним-единственным способом «без применения лоботомии»: с помощью осуществления новых поступков, непривычных для этого человека.

Новые поступки – новая связь мозгу. Новая связь – новые реакции. Другие реакции – другая психика, другая жизнь, другие результаты.

Да, человеку всего лишь надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы и сформируется его новая психика.

Поехали этот подход осваивать?!

Начинаем с того, что учимся в любой раздражающей ситуации очень конкретно проговаривать себе – что мы здесь ждали от другого, но пока не дождались… и поэтому – мы об этом ему очень вежливо скажем!

Понимаете?

Силы нужно тратить не на раздражение и не на последующую утилизацию этого раздражения в каких-нибудь возмущенных разговорах о несправедливости жизни, а силы нужно направить, чтобы научить себя понимать – чего конкретно я хочу от другого человека, а он почему-то по моему «мычанию-молчанию» не догадывается. Значит, мы об этом твердо и спокойно скажем, не ожидая, что он сам, наконец, прозреет, глядя на нашу несчастную или возмущенную физиономию. На нашу возмущенную физиономию он еще может и обидеться… Поэтому, есть раздражение, которое неуверенный человек еще и прячет…

В общем столько манипуляций и все мимо, а нужно всего лишь, научиться понимать — какие права я здесь должен уметь озвучить!

Например:

– вы звоните и узнаете о долге…

– вам отвечают «денег нет»…

– есть три частых варианта: молча принять; обозвать свиньей; или позвонить и рассказать другой подруге какая «кто-то» свинья – когда ее надо было выручить, вы выручили, а она теперь…

А что на самом деле в этой ситуации «не отдавания» вы хотели?

Рассказать кому-то, что кто-то свинья?

Скорее всего, нет.

Предположу, что вы хотели, чтобы вам деньги отдали в ближайшее время. Об этом и скажите, не молчите. Кстати, сказать кому-то, что он свинья, вы тоже этого не хотели и не хотите, потому что вам все равно свинья он или нет, вам важно, чтобы вам отдали долг! Это понимайте и помните!

– Подскажи мне, пожалуйста, когда в ближайшее время ты сможешь мне деньги отдать?
– …Ну, я не знаю…………………………………
– Я понимаю твои трудности; и свой вклад, чтобы помочь их тебе разрешить, я сделала. Сейчас я прошу тебя назначить точный срок, когда ты будешь готова отдать долг.

Не заканчиваете разговор, пока дату не услышите.

Или другой пример.

Поздно вечером звонит подруга поболтать…

Часто бывают мысли: ну что она сама не понимает… что уже поздно… не время…

Неуверенный человек молчит, потому что в этой ситуации ему нужно уметь четко сформулировать, а – что он сам сейчас хочет? Что он хочет, а ему не дают это реализовать?

Понимаете, внимание не на своем возмущении кем-то, а на своем желании: чего я сейчас хочу?

Скорее всего хочу, чтобы подруга перезвонила в другое время.

И об этом ей и надо сказать. Очень вежливо и твердо.

Теперь ваше задание для развития этого навыка – точное понимание чего хочу я от другого – следующее: на первом этапе во всех ситуациях, которые у вас вызвали напряжение в отношениях с другими людьми – то есть вы делали и говорили не то, что вам хотелось, после всех этих ситуаций, сядьте и подумайте «чего вы хотели в этой ситуации?», а затем сформулируйте свое желание в вежливой форме.

Обращаю ваше внимание, ваше раздражение показывает: вы думаете, что у вас есть право что-то получить – деньги, или чтобы вас не беспокоили… – но вам это не дают, добровольно. И, если вы молчите, то вы, не взяли на себя ответственность это право спокойно доносить людям. Пусть, дескать, они сами догадаются! Они не догадаются. У них другие задачи – отвоевать себе побольше прав.

Начинайте доносить. Без обид. И вы станете уверенным человеком!

Запомнили, как вы начинаете становиться уверенным человеком?

Вначале после любых ситуаций, где вы чувствовали раздражение (значит, вы соглашались делать не то, что хотели бы делать), вы продумываете, как в той ситуации было бы вежливо настоять на своих правах.

К вам полезли с нравоучениями, которые вы не хотите слушать…но слушаете…

Как вы остановите вежливо человека, например, который понимает, что забылся?

А как вы остановите того, кто твердо верит, что у него есть право поучать вас?

На работе кто-то не сделал вовремя свою часть отчета и задерживает вас…

Что вызывает ваше раздражение, какие ваши права нарушает этот человек? Как вы в вежливой форме озвучите и отстоите эти свои права?

Путь к уверенности начинается с этого анализа:

– какие именно мои права нарушил человек?

– у меня на самом деле есть эти права?

– как в вежливой форме потребовать их выполнение?

Точно установить свои права – это львиный вклад в вашу уверенность. А далее уже снайперский выстрел – вежливая формулировка заявления о своих правах.

Друзья, когда вы делаете подобный анализ задним числом, то у вас есть возможность посоветоваться с людьми, которые, например, лучше понимают, где чьи права и как выглядит вежливая форма сообщения о своих правах нарушителю.

Неуверенность – это неумение разобраться в своих правах и неумение вежливо о них заявлять.

Уверенность – это умение точно видеть свои права и умение твердо и вежливо их обозначать.

Учитесь этому умению!

Поработав так месяц-два, вложившись в такие когнитивные репетиции, вы натренируете свой мозг видеть ваши права и формулировать их в вежливой и твердой форме для другого.

А затем уже следующий шаг.

Проведя такие наблюдения, теперь вы можете вполне спрогнозировать наперед, где и когда ваши знакомые люди ведут себя, вызывая ваше несогласие с чем-то, во что они хотят вас вовлечь против вашей воли.

Подумайте, как вы в вежливой форме обозначите свои права в этих ситуациях. Выучите эти формулировки. И произнесите их в нужный момент, уже не задним числом, а прямехонько «к обеду».

При таком подходе к организации новых поступков процесс перестройки вашей психики начнет осуществляться в геометрической прогрессии.

Через пару месяцев вы себя не узнаете, а через год вы будете собой гордиться.

Главное, тренируйтесь! Делайте новые поступки!

Автор: Э.В. Гончарова, психолог, коуч